Как родительские предписания и запреты влияют на жизнь

В формировании сценария огромную роль играют родительские предписания и запреты. Какие они бывают и, самое главное, как влияют на нашу взрослую жизнь и то, как мы строим отношения.

Родительские предписания складываются из опыта наших родителей и других близких взрослых, того, как они себя ведут с ребенком и друг с другом, что говорят, что транслируют.

Это могут быть даже такие простые на первый взгляд слова:

Не говори ерунду, не трогай, не бери, не ходи, упадешь. Не делай, у тебя не получится. Когда ребенок вырастает, он привыкает жить с этими ограничениями. Конечно, без этого наше взросление невозможно, поэтому не нужно вспоминать каждое слово, услышанное в детстве и думать, как оно отразилось на формировании вашего характера и жизненного сценария.

Важна общая атмосфера, в которой растет и развивается ребенок, тот опыт и та жизнь, которую ведут и транслируют ему взрослые. А также какие-то отдельные события, которые травмировали ребенка.

Какие самые распространенные родительские предписания могут быть?

Звучат они так:

Не будь (Исчезни, не живи, лучше бы тебя не было)

Не будь самим собой, будь таким, каким мы хотим (не люби себя)

Не будь ребенком, скорее взрослей, не радуйся

Не взрослей (Не расти, оставайся маленьким)

Не делай успехов, не радуйся успехам, у тебя все равно ничего не получится

Не делай (ничего не делай), не проявляй инициативу

Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)

Не принадлежи кому-либо, не выделяй кого-либо особенно, надейся только на себя

Не будь близким (Не сближайся, будь на дистанции)

Не чувствуй себя хорошо (Не будь нормальным, не будь здоровым)

Не думай (не думай сам, слушайся авторитетов)

Не чувствуй (Не испытывай какое-то определенное чувство, не

испытывай телесных ощущений, подави эмоции)

Не будь значимым (не важничай, не зазнавайся)

Не получай удовольствие (не будь довольным, не радуйся)

Не доверяй (не сближайся)

Или, например, родители по разным причинам не могут больше заниматься ребёнком и отдают его воспитывать бабушке. И ребенок принимает решение, любить опасно, потому что за любовью следует неизбежная потеря близкого человека. И принимает решение не сближаться. И тогда во взрослом возрасте очень сложно вступать в отношения, открываться, идти в близость. Детское ощущение глубокого внутреннего одиночества и страх близости может также проявится во взрослой жизни, как частая смена партнеров, склонность к изменам, сексоголизм.

По пути взросления, детская установка подтверждается жизненным опытом и закрепляется. Построить отношения не получается. Либо выбираются холодные партнеры, которые не обращают внимания. Либо просто отношения не выдерживают эмоциональной закрытости и заканчиваются. Человек уже более осознанно делает вывод, что любовь, близость – это боль и разочарование. Закрывается еще больше. Появляется контрзависимость.

Еще одно очень распространенное предписание:

«Не будь ребенком».

Если родители были инфантильными, или ребенок растет с мамой без отца и видит, как маме сложно, как много она работает. Если есть младшие братья и сестры, и ребенку приходится помогать маме, заботится о них с раннего возраста, ему очень рано приходится повзрослеть.

Что может решить ребенок в таких ситуациях: «Я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь». «Я всегда буду заботиться о них». "Я никогда не буду развлекаться ". "Я могу рассчитывать только на себя». Как результат и во взрослом возрасте, трудно просить о помощи, расслабиться, положиться на мужчину. Такой человек все знает лучше, все контролирует, тянет все на себе. Ему кажется, что если он расслабится и даст себе отдохнуть, то мир вокруг рухнет.

Или, наоборот, послание «не взрослей».

Если родители, например, проявляли гиперопеку, не давали исследовать мир, пресекали на корню любую инициативу, говорили «ты еще маленькая/маленький» «мама лучше знает» «ты еще ребенок, ты ничего не понимаешь». Как результат не вырабатывается навыка управлять своей жизнью, принимать решения, нет внутренней опоры. Человек живет с чувством беспомощности, я маленький, я слабый. Такие женщины часто выбирают влиятельных сильных, мужчин инстинктивно стремясь усилить себя, получить защиту и опору. Но отношения тоже не складываются, потому что нехватает уверенности в себе, внутренней опоры, чтобы построить здоровые отношения, завоевание мужчины видится через секс. Или просто выбирают кого-попало, лишь бы быть в отношениях. И даже, если эти отношения далеки от идеала, уйти и остаться одной очень страшно.

На ряду с этими запретами есть еще такие родительские предписания, которые влияют на формирование сценария и негативных программ:

Будь сильным

Старайся

Делай все на отлично

Спеши

Радуй меня, радуй других

Казалось бы, по сравнению с тем списком, который мы рассмотрели вначале, эти пять предписаний несут положительный посыл. Но посыл радуй других во взрослом возрасте проявляется в желании угодить, невнимании к своим собственным желаниями и чувствам, чувству вины за внимание к себе. Делай все на отлично – к перфикционизму, когда невозможно закончить ни одно дело, проект. Обесцениванию себя, своего труда и достижений, потому что они всегда кажутся недостаточно хорошими.

Установка торопись – к тому, что человек постоянно куда-то бежит и постоянно опаздывает.

Будь сильным, будь лучшими, будь лидером в неумении показать свою слабость, попросить о помощи. Невнимание к себе, своему здоровью, своим чувствам, убивание себя на работе, в спорте ради какой-то цели.

И все же, чтобы предписание стало значимым для ребенка, он должен его принять. Ребенок может не поверить предписанию, по разным причинам. Например, если авторитет взрослого, который дает предписание поставлен под большое сомнение. Или есть другой более значимый взрослый, который его опровергнет, оспорит.

Поэтому нужно всегда смотреть и работать именно с тем, что сейчас проявляется в жизни.

Работая с родительскими предписаниями, я вам рекомендую не копаться в прошлом, а больше уделить внимание именно вашим ощущениями. То, что интуитивно у вас откликается, как правило и будет правильным.

Начните работу именно с теми травмирующими ситуациями, которые вы хорошо запомнили и с вашими внутренними ощущениями, которые вы испытываете во взрослой жизни.